fifine49 Blog : passiondevivre

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03/04/2014 16:05 par fifine49

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03/04/2014 16:05 par fifine49

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier Sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda Conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :

"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi !

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain. Sincères salutations, L'Archevêque. P.S. :

Jésus n'a pas été fusillé.

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02/04/2014 16:57 par fifine49

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02/04/2014 16:57 par fifine49

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! ajoute le deuxième.

- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

- Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables !

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- Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment.

Mais qui est l'autre personne décédée ?

- L'autre personne ?

- Ben, oui. Sur le faire-part il est écrit : "Avec lui disparait notre meilleur collaborateur."

ouiiiiiiiiiiiiiiii

01/04/2014 19:15 par fifine49

ouiiiiiiiiiiiiiiii

01/04/2014 19:15 par fifine49

notre président nous a compris.........

a partir d'aujourd'hui, ce sera comme hier......... les riches serontplus riches, les pauvres seront plus pauvres

a vous me VALS ...........

bonne nuit

doux rêves

à demain

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01/04/2014 16:07 par fifine49

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01/04/2014 16:07 par fifine49

Un psychiatre recoit la visite d'une jeune femme tres nerveuse: - Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent: "T'es une petite salope...T'es une petite salope ..." -Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous ne tarderons pas a savoir de quoi il retourne. Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande: -Alors, qu'en est il ?-Vous etes reellement une petite salope !

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Quel est le pays où on fabrique le Viagra ? Le Boukistan

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Un jeune homme est alle voir son vieux pere avec une pille viagra et lui dit: fils: papa essai cette pillule ,tu vas aimer. pere: qu'est ce que ca fait. fils : essai et tu veras pere : combien ca coute ,peut-etre je vais aimer. fils : 1000 balles ,mais celle la elle est gratuite . le lendemain le fils se reveille et trouve a cote de lui 5000 balles,va voir son pere. papa: la boite c'est seulement 1000 balles. pere: non mon fils j'ai pose seulement 1000 balles les 4000 balles c'est ta mere qui les a mis

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un vieux de 60 piges presente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra,une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra payer,une fois servi chez le boucher il lui demande de de patienter le temps d'acheter des legumes et fruit en face pour revenir le payer,et ainsi des suite chez tout les commercant de la rue,a la fin il se tire sans payer.
le lendemain un vieux du meme age se presente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande: j'espere que c'est efficace comme medicament . alors le pharmacien lui retorque :pour ca je peux vous dire qu'hier un homme de votre age a eu le meme medicament;il m'a baise,a baiser le boucher ,le commercant d'a cote.

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un vieux de 60 piges presente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra,une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra payer,une fois servi chez le boucher il lui demande de de patienter le temps d'acheter des legumes et fruit en face pour revenir le payer,et ainsi des suite chez tout les commercant de la rue,a la fin il se tire sans payer.
le lendemain un vieux du meme age se presente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande: j'espere que c'est efficace comme medicament . alors le pharmacien lui retorque :pour ca je peux vous dire qu'hier un homme de votre age a eu le meme medicament;il m'a baise,a baiser le boucher ,le commercant d'a cote.

avis messieurs

31/03/2014 14:38 par fifine49

avis messieurs

31/03/2014 14:38 par fifine49

ŕ.........

30/03/2014 17:56 par fifine49

ŕ.........

30/03/2014 17:56 par fifine49

monsieur le PRESIDENT

messieurs du gouvernement

messieurs les sénateurs

messieursles députés

je vous adresse cete lettre que vous ne lirez pas

messieurs, si au lieu de vous payez grassement et ce, sans honte aucune

vous essayiez de participer ŕ l'effort demandé a tous les Français......... et si, plutôt que de vous préoccuper de votre réelection, vous alliez pres; tres prčs de ceux qui sont dans dénuement total............... a la télé vous dites 'je comprend" et alors vous avez bonne conscience ................ vous pavanez comme des paons, et comment pouvez-vous comprendre, vous qui avez toujours vécu dans l'aisance.............. je ne suis qu'une française trčs moyenne, mais souvent vos discours sonnent creux................. je n'attend rien de vous.......... je ne vous adresse pas mes respects