fifine49 Blog : passiondevivre

la peur.......

27/02/2013 19:31 par fifine49

la peur.......

27/02/2013 19:31 par fifine49

mon frère vous dirait, ma soeur est froussarde !!!!!!

il aurait raison dans certaines circonstances je crains !

qui d'entre nous ne connait pas la peur? peur du lendemain, peur d'une certaine autorité !

nous sommes tous tributaires des uns et des autres, et à mon avis (le mien oui) la crainte est nécessaire , elle permet aussi d'avancer, n'avoir peur de rien est suicidaire, c'est souvent de l'inconscience !

tous ces gens qui franchissent ligne jaune ont très peur aussi, mais ils surmontent, pour se prouver à eux et aux autres, que c'est possible !

ma crainte à moi s'arrête quand on m'attaque sur certains sujets et dans ces cas là suis très virulente en paroles, toute peur a disparu !

mais je ne suis pas unique, beaucoup me ressemble sans peut-être se l'avouer !

bonne nuit

doux rêves

à demain

27/02/2013 13:53 par fifine49

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit : - Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation : - Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux

C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises.
- Des capotes anglaises ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur !
- Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ?
- Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour : - Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !".
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus... .

Un gars va rendre visite à l'un de ses copains qui est très déprimé.
- Mais, Paul, faut te reprendre ! Viens, on va bouffer un morceau ! - Boarf... Manger, toujours manger...
- Bon bien, on va aller boire un coup alors ! - Boarf... Boire, toujours boire...
- Alors, je t'invite à la maison : ma femme reçoit justement sa soeur ce soir... - Boarf... Baiser, toujours baiser

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- "J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit, êtes vous occupé ce soir ?"
- "Non !", répond le voisin tout heureux.
- "Alors, vous pouvez garder mon chien ?"

C'est une souris qui se balade, et qui doit traverser une voie ferrée. Elle regarde à droite à gauche, pas de train, elle traverse.
Mais même si c'est pas une taupe, elle a pas vu le train qui arrivait au loin. Et zou, la roue de la loco lui coupe un petit bout de queue. Alors déçue elle va le récupérer pour le raccommoder (le bout).
Mais c'était pas son jour de chance, un autre train lui passe sur le cou, et la décapite.
Moralité : Mesdemoiselles, il ne faut pas perdre la tête pour un p'tit bout de queue !

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit : « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

tant pis...........

26/02/2013 19:24 par fifine49

ce soir ce ne sera qu'un

bonne nuit

doux rêves

à demain

26/02/2013 14:05 par fifine49

La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de
sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et, intriguée,
demande à sa mère:

- maman, maman !!! c'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?'
Embarrassée, la mère répond : ' heu... c'est un sifflet '
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en
courant vers maman.
'Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon ...! '
'Eh bien quoi?' demande la mère.
' il ne siffle pas ! ' termine la petite fille.

SNCF. Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
Avec cette cohue, allez savoir !

Un patient va chez le psychanalyste.
Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande :
- "Que voyez-vous ?"
Le patient répond :
- "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur :
"Que voyez-vous ?"
Le patient répond :
- "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur :
- "Que voyez-vous maintenant ?"
Alors, le patient interroge :
- "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers ?!?"

Un chauffeur de taxi charge une bonne soeur.
En déboîtant un peu brusquement, il manque d’accrocher un de ses collègues qui lui crie :
- Regarde moi cet abruti avec sa poufiasse ! Tu peux pas faire gaffe ?
Alors l’autre hurle :
- Ma pouffiasse, elle t’emmerde !
Puis il se tourne galamment vers sa passagère :
- N’est-ce pas, ma soeur ?

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :
"Prenons un exemple : mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"
Dans la salle, un alcoolique répond :
"Vers le seau d'eau !"
Le conférencier (visiblement satisfait) :
"Et pourquoi d'après vous ?"
L'alcoolique (hilare) :
"Parce que c'est un âne !"
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25/02/2013 19:26 par fifine49

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25/02/2013 19:26 par fifine49

encore un couac!!!!!!!!!!!

decidement, quel que soit le gouvernement, il y a des malentendus, mais là c'est souvent !

je rappelle seulement que faire bouger l'education nationale c'est mission impossible !

les syndicats ne sont jamais d'accord avec les réformes, quelles qu'elle soient !

ALLEGRE avait raison, c'est un mammouth !!

bonne nuit

doux rêves

à demain

25/02/2013 13:49 par fifine49

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d’autres invités. L’un d’eux demande au président :
— Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
— Nous planifions la 3e guerre mondiale.
— Et elle sera comment ?
— Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste…
L’invité est perplexe :
— Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l’épaule de Bush et lui dit :
— Qu’est-ce que je t’avais dit, George, personne ne s’inquiétera des musulmans ! (odieux mais vrai) !!!!!!!

1. Le sexe à la Schtroumpf se passe durant la lune de miel : les deux protagonistes n’arrêtent pas de baiser jusqu’a ce qu’ils soient bleus tous les deux!

2. Le sexe à la cuisine se passe au début du mariage : les deux protagonistes font ça nimporte où, nimporte quand, et donc aussi à la cuisine!

3. Le sexe dans la chambre se passe lorsqu’on s’est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre!

4. Le sexe dans le couloir se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu’on se croise le matin dans le couloir et qu’on se souhaite : “vas te faire enculer”!

5. Il y a enfin le sexe au tribunal qui se passe au moment de divorcer, et ou votre femme vous baise devant tout le monde!!!

La définition du mariage :

1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.

2) Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

3) Faux espoir : aucune femme n’a ce qu’elle espérait, et aucun homme n’espérait ce qu’il a.

4) Mathématiques : somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

5) Méthode la plus rapide pour grossir.

6) C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.

7) Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eu en restant célibataire.

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu’il a fait tout l’après-midi.
- J’ai d’abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j’ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s’est promis qu’on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?
Toto répond :
- Ben, avec les deux euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les deux euros que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande :
- Ah oui, c’est bien! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé ?
Et Toto :
- Ben… Jusqu’ici, on a eu de la chance…

Au moment de la conciliation qui précède habituellement un divorce, le juge demande au mari :
- Quels sont les éléments qui vous font penser que votre femme vous trompe ?
- A cause de mon travail, je suis toute la semaine sur les routes. Alors, le week-end, quand je rentre chez moi, j’ai à coeur de rattraper le temps perdu avec ma femme. Et un samedi, pendant que nous faisions l’amour, j’ai entendu le voisin taper contre le mur et crier : “Vous pourriez au moins arrêter vos galipettes les week-ends…”