rhoooooooooooo mdr
26/01/2013 19:12 par fifine49
rhoooooooooooo mdr
26/01/2013 19:12 par fifine49
26/01/2013 16:03 par fifine49
LA SEXUALITÉ DE TARZAN...
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main.
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main.
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Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
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Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
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est............
25/01/2013 19:34 par fifine49
-
est............
25/01/2013 19:34 par fifine49
ravie de ce débat !
je ne reviendrais pas sur la question, mais je reste sur mes postions, et je crois ne pas être la seule, j'ecoute radio, eux aussi ont trouvé qu'on en avait trop fait
bonne nuit
doux rêves
à demain
.merci, tu te reconnaitras...........
25/01/2013 16:21 par fifine49
-
.merci, tu te reconnaitras...........
25/01/2013 16:21 par fifine49
25/01/2013 13:53 par fifine49
Même les plus cons ont leur jour de gloire : leur anniversaire.
François Cavanna
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Quel est celui qui n'a pas rêvé à l'immortalité ? N'empêche qu'à un moment donné, ça doit commencer à poser de sérieux problèmes de bougies d'anniversaire...
Philippe Geluck
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J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme: il suffit de l'oublier une fois !
Michel Galabru
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Il est plus facile d'aimer les gens que de vivre avec eux. L'amour c'est du rêve ; la vie à deux c'est du travail ! Barbet
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Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail
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Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.
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Pucelage. Petit oiseau qui n'a pas de queue. Quand on lui en met une, il s'envole. »
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« Mon plus grand malheur fut toujours de ne pouvoir résister aux caresses. »
de Jean-Jacques Rousseau
de Alexis Piron
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« Tout le malheur des hommes vient d'une seule chose, qui est de ne savoir pas demeurer en repos, dans une chambre. »
de Blaise Pascal
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Une fois cuite, l’écrevisse se fout éperdument de savoir qui lui suce la queue. »
« Le foin n'a pas la même odeur pour les chevaux et pour les amoureux. »
de Stanislaw Jerzy Lec
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« Plus l'amour est nu, moins il a froid. »
de John Owen
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« Les trois étapes : la bouche, la couche, la douche. »
de Anonyme
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24/01/2013 19:27 par fifine49
rigole doucement !!!!!!!!
elle est ravie et même heureuse de la libération de FLORENCE !!!!!!!!!
toutefois était-ce bien utile de mobilisertous les médias, de la recevoir comme un otage?
Je ne sais, mais on va en faire des montagnes, ce sera la UNE de tous les journaux !
à quand le livre qui racontera ses déboires ????
Ceci n'engage que moi, et comme dab j'assume
bonne nuit
doux rêves
à demain
24/01/2013 16:08 par fifine49
« L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses. »
de John Gay
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« Il y a peu de veufs qui survivent très longtemps à leur veuvage : le mariage les a épuisés d'avance. »
de Yvan Audouard [+]
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« Les mariages ont leur lune de miel ; les veuvages aussi. »
de Aurélien Scholl [+]
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Obèse : né sous le signe de la Balance
Plus haut monte le singe, plus il montre son cul.
Cesser de fumer est la chose la plus aisée qui soit. Je sais ce que c'est : je l'ai fait cinquante fois.
Il faut pardonner à ses ennemis mais pas avant de les avoir vu pendus.
Les guerres surviennent toujours entre deux états de paix. Alors, supprimons la paix et nous n'aurons plus de guerre..
j'attend
23/01/2013 19:22 par fifine49
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j'attend
23/01/2013 19:22 par fifine49
j'attend comme beaucoup le verdict pour cette femme dans priso mexicaine !
je ne sais ce qui se passera mais 60 ans d'emprisonnement c'est démesuré !
ce ne doit pas être joie dsans ces prisons !!
donc j'attend
bonne nuit
doux rêves
à demain
le froid arrive.........
23/01/2013 19:19 par fifine49
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le froid arrive.........
23/01/2013 19:19 par fifine49
23/01/2013 14:02 par fifine49
"Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin.
Alphonse Allais
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"Les femmes chez nous représentent la moitié du corps électoral. Vu comme ça, le corps électoral, ça m'excite."
Guy Bedos
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On ne frappe pas un ennemi à terre. Mais alors quand ?"
Lucien Guitry
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"Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent."
Mark Twain
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Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes."
Alphonse Allais
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"Pour lutter contre le mal de mer, sucez une noix de muscade (sans l'avaler, c'est toxique). Si vous n'avez pas de noix de muscade, allez-y en bicyclette."
Pierre Desproges, L’almanach.
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"Tout arrive à qui sait attendre. La mort, par exemple."
Bradley
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Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d'avoir volé une BMW. Après la plaidoirie de l'avocat, le juge décide d'acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit:
- Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d'avocat!
- Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arrête?
- C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j'avais volée.
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Un vieil homme va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 10 000$ en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de bon «geste». La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent: Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 5 000$ pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 7 000$ pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâmes:
- Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi, au moins, j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis.
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Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard :
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec. Dix secondes plus tard :
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci) :
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
