19/01/2013 16:55 par fifine49

tournez manèges........................

19/01/2013 13:48 par fifine49

encore quelques brèves.............

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Les livres, j'aime pas le sujet.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

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	Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies. Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte ! L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtements. Sa femme lui répond : - Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout... Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant : - Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Marks and Spencer. Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu ! L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond : - Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous... Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit : - Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth! Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte. Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit : - Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.

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18/01/2013 19:17 par fifine49

c'est verglas, c'est neige et......

je sais que certains pays se moquent de nous, ex CANADA, RUSSIE ou autres !

mais nous ne sommes guère equipés, c'est assez rare dans nos régions, et je me souviens du maire de MARSEILLE disant :

si je demande au conseil un chasse-neige, il va croire suis tombé sur tête !!!!!!!

et c'est vrai !!!!!!!!

donc supportons ces inconvénients passagers même si c'est dur

mais pour certaines professions, santé, routier etc c'est vrai galère !!!!!!!!!

bonne nuit

doux rêves

à demain

18/01/2013 14:06 par fifine49

Dormir est une façon de mourir ou tout au moins de mourir à la réalité, mieux encore, c'est la mort de la réalité

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GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

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L'amour c'est comme la jardinage, ça commence par une pelle et ça se finit par un râteau!

quelques breves de comptoir

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

c'est mon tour.....

18/01/2013 10:25 par fifine49

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17/01/2013 19:15 par fifine49

je suis presque sans voix, c'est escalade !

je pense aux otages, à leur famille.......

comment vivre ces moments si douloureux

j'entendais à la radio, une femme dire :

je vis de leurs absences !

oui madame, c'est trop là !

et nous ne sommes qu'impuissants, impuissants à vous rassurer, impuissants pour partager votre douleur  !

à quoi çà sert tout çà?

bonne nuit

doux rêves

à demain

17/01/2013 17:03 par fifine49

ces tites betes qui font peur............

17/01/2013 14:20 par fifine49

EGYPTE ANCIENNE

Le dieu Horus a une tête de faux con.

Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.

Momification : c’est quand on vide le corps et qu’on lui met du sparadra tout autour.

 ROME ANTIQUE

En –52 César a complètement la Gaule.

La qualité du soldat romain c’est de la bonne qualité. 

MOYEN-AGE

Au Moyen-Age, le feu dégageait de la fumée.

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu.

Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre.

La fleur qui symbolise le roi de France c’est la Glesulm (copie maladroite de la réponse du voisin : « géranium »).

 CLOVIS

Clovis avait pris le vase de l’église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.

Il s’en fiche pas mal de l’église Clovis.

Clovis c’est un barbare qui n’a pas de vase, alors il le prend.

Enfin, il est pas tout juste parce qu’il fracasse la tête du guerrier alors que le vase il pouvait toujours le réparer.

C’est pas du respect.

 LES CROISADES

La croisade c’est un voyage en bateau organisé par le pape.

 JEANNE D’ARC

Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.

Après l’avoir fait sacrifié, les Armaniaques lui mettent le feu. 

LADY DE NANTES

L’édit de Nates est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas.

L’édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.

 REVOLUTION FRANCAISE

Le 14 juillet 1789, c’est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs-Elysées.

Louis XVI s’enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.

Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.

 NAPOLEON

16/01/2013 13:52 par fifine49

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Le défaut du capitalisme c'est qu'il répartit inégalement la richesse ; la qualité du socialisme c'est qu'il répartit également la misère

Winston Churchill -

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Les hommes ont souvent moins de courage pour affronter les petits ennuis que les grandes catastrophes

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Je crois à la chance : sinon comment expliquer le succès de ceux que vous n'aimez pas ?

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Si nous pensions à toutes les veines que nous avons eues sans les mériter, nous n'oserions pas nous plaindre

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Car un changement n'est un progrès que si le fond reste inchangé. Un jeune chêne en grandissant devient un chêne majestueux. S'il devenait un hêtre, on ne parlerait plus de croissance, mais de mutation

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J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre : il ne les met jamais

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La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, l'on court devant

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Il suivait son idée. C'était une idée fixe et il était surpris de ne pas avancer

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Mon père est un homme d'une cinquantaine d'années, chauve et replet. On lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son anniversaire. Il jeta un petit clin d'oeil malicieux à ma mère qui était occupée.
- Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien faite et... Il s'interrompit pour chercher son adjectif.
- Et aveugle, sans doute? suggéra maman.

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Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

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Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

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La femme:
- Parfois, je regrette de ne pas être un homme!
Le mari:
- Quand cela ?
- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant des bijoux !

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le MALI

15/01/2013 19:21 par fifine49

devions y aller ou non ?

Je reste sur cette position !

je le remémore autrefois, quand des millions d'américains et autres sont morts pour notre liberté !

ce n'était peut-être pas tout à fait gratuit mais on peut dire merci !

les autres pays crient "bravo" mais n'agissent guère, et çà me gêne u peu !

je crains les représailles, ces fanatiques sont capables du pire hélas !

et je crains aussi que ce soit comme l'AFGHANISTAN, o risque de s'enliser !

etions-nous prêt pour éradiquer ces islamiques fanatiques, ils ont récupéré les armes de la LYBIE, de plus connaissent bien la région !!

alors, fallait il se précipiter ?

J'avoue mon impuissance et ces questions qui se bousculent !!!!!!!

allez, bonne nuit

doux rêves

à demain