fifine49 Blog : passiondevivre

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18/12/2012 17:41 par fifine49

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18/12/2012 17:41 par fifine49

me revoilou ..........

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16/12/2012 19:50 par fifine49

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16/12/2012 19:50 par fifine49

juste un bonsoir

j'ai des tas de difficultes avec skype pfffffffff

a demain

bonne nuit

doux rêves

16/12/2012 14:54 par fifine49

votre petit Patrick n'est pas franchement un mauvais élève, dit un instituteur à une mère de famille qui lui a rendu visite, mais il passe ses journées à ne penser qu'aux filles. Si vous trouvez le moyen de l'en guérir, répond la dame, ne manquez pas de me l'indiquer. Figurez-vous que j'ai exactement le même genre de problème avec son père

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Tu aimes aller à l'école ?
demande une dame à un gamin.

Oh ! oui ! répond-il, j'aime bien y aller.
J'aime bien en revenir, aussi. La seule chose qui m'embête, c'est tout le temps qui passe entre les deux.

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-Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.-----------------

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Si ton lave-vaisselle a tendance à faire exploser toutes tes assiettes et tes verres, il y a de fortes chances que ce soit un lave-linge.

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Ta bite c'est comme un soldat, quand tu frottes son casque il se met au garde-à-vous.

Je ne suis pas dans la chirugie, mais pourtant j'en ai vu des faux culs!!!!!!!!

Elle a pas une bouche à tomber enceinte celle-là.

Comme dit mon grand-père, c'est dur de l'avoir mou.

Il vaut mieux une grosse compresse qu'une petite qu'on suce

Mangeons bien, mourront gras tant pis pour les porteurs

Si le bonheur est dans le pré alors mon cul est à l'étable !

Ma vie ne tien qu'à un fil, celui de ton string !

suis morte de rire là

he he

15/12/2012 17:56 par fifine49

he he

15/12/2012 17:56 par fifine49

15/12/2012 14:21 par fifine49

Trois choses insupportables: le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides.
Orson WELLES

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En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage.
Maurice DONNAY

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Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marie pendant deux ans!
Sam KINISON

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Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentenCE

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Ma femme est comme une invention française: c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en
profitent.
Anonyme

Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches.
VOLTAIRE

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Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes maries; si ce n'était pas le cas, ils se seraient mariés aussi

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Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
Jules RENARD

Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.
SIM

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Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.
Anonyme

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Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.
Marcel PROUST

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Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ...en restant célibataire.
Anonyme

Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.
Anonyme

Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.
Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.
Lana TURNER

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.
H.L. MENCKEN

vive les maries

il a plu..........

14/12/2012 20:13 par fifine49

il a plu..........

14/12/2012 20:13 par fifine49

il a replu...

il repleuvra

il pleut oui

et c'est temps qui donne spleen

donc

bonne nuit

doux rêves

à demain

14/12/2012 18:51 par fifine49

14/12/2012 15:30 par fifine49

Un gendarme stoppe une blonde en excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour Mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire ? Euh... C'est quoi ?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous pouvez conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je voir aussi votre certificat d'assurance ?
La blonde: Certificat d'assurance ? Euh... C'est quoi ?
Le gendarme: C'est un document qui prouve que vous êtes assurée pour les dommages que vous pourriez causer avec votre voiture.
Puis, le gendarme ouvre sa braguette et sort son "zizi".
La blonde: Oh non, encore un alcootest...

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Un facteur de La poste remet un courrier à une blonde :
Le facteur : Tenez ! Cette lettre est pour vous. Elle est arrivée par avion.
La blonde : Menteur, je vous ai vu arriver en bicyclette !

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Un homme qui déteste le chat de sa compagne décide de l'emmener en voiture à 15 km de la maison. Arrivé à cette distance, il abandonne le chat sur place et rentre rejoindre sa compagne. A son retour chez lui, il constate que le chat l'attend sur le pallier de la maison.
Enervé, il reprend le chat et l'emmène cette fois à 30 km plus loin, puis l'abandonne de nouveau. A son retour à la maison, le chat l'attend devant la maison.
Furieux, il reprend le chat et fait 15 km vers l’Est, puis 30 km vers l’Ouest, 20 km vers le Nord, puis 30 km vers le Sud. Il laisse le chat sur la route et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa compagne avec son téléphone portable :
- Chérie, le chat est-il à la maison ?
- Oui, il vient de rentrer pourquoi ?
- Passe-moi cet enfoiré au téléphone, je suis perdu....

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quelques dictons.................

Je n'ais jamais abusé de l'alcool,il a toujours été consentant.

Le propre de l'homme c'est le savon

Les hommes sont comme les chats, ils ont tous les deux peur de l'aspirateur

Plus tu pédales moins fort, moins tu avances plus vite.

Si tu pêches une sirène remet la à l'eau, tu ne peux ni la manger ni la baiser.

Ce n'est pas parce que j'ai pas l'air intelligente, que je le suis.