fifine49 Blog : passiondevivre

31/10/2012 16:37 par fifine49

menu pour HALLOWEEN (fete que j'aime pas na)

.bon appetit...............

31/10/2012 14:45 par fifine49

c'est jour non ..................

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30/10/2012 20:11 par fifine49

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30/10/2012 20:11 par fifine49

après-midi d'enfer une fois de plus !!!!!

toutefois, il faut relativiser comme disent certains !

je pense a cet ouragant dans NEW YORK !!!!!

quelle horreur ce dut être, cet impuissance face aux éléments, ces drames engendrées !

et pourtant l'Amérique a eu les moyens de prévenir de faire en sorte qu'il y ait le moins de dégâts, même si ce fut abominable, de prendre des mesures pour disons amortir !!!!!!!!!

mais ces pays, où les médias sont presque inexistants, eux doivent subir, essayer de se battre contre des éléments déchainés, et même s'il y a solidarité, les degats sont irrémédiables ! je pense a HAITI, pays pauvre d'entre les pauvres qui vit dans une misère sans nom dans une indifférence generale, et ce n'est qu'un exemple !

les Americains ne pourront pas reconstruire d'un claquement de doigt, preuve LA NOUVELLE ORLEANS, et c'est le drame !

on regarde tous la télé, disant "oh mon dieu"et vite on passe a autre chose

ainsi est la loi de la vie, ROCARD a dit "on ne peut porter toute la mesure du monde", et c'est vrai, nos épaules ne pourraient.............

bonne nuit

doux rêves

à demain

30/10/2012 18:05 par fifine49

Ivrogne mais connaisseur

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat , trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron.

Un troisième verre...

- C'est un pinot blanc

champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > > > > > L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père ...

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La Dacia

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
La Dacia se plante dans le camion...
La Ferrari se plante dans la Dacia ....
et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.... les chauffeurs s'en sortent...
Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Putain ! 3 jours de salaire !

Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia .....Wah!!! 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre ......

faut vraiment être con pour s'acheter une voiture aussi chère..............

pour............

29/10/2012 20:07 par fifine49

pour vous faire rêver

dans ce frima qui commence

pour vous donner des envies d'évasion

oui pour tout ca

douce nuit

beaux rêves

à demain

29/10/2012 16:24 par fifine49

- A confondu la sonnerie du réveil avec celle de l'extinction des feux sous
prétexte qu'il n'avait pas l'oreille musicale.
- S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné.
- Chargé de mettre du grésil dans les toilette, y a mis de la mauvaise volonté.
- A sonné ironiquement l'extinction des feux alors qu'il y avait une coupure de
courant depuis trois jours.
- Lors d'une revue de casernement a cassé les vitres ses fenêtres pour faire
croire qu'elles étaient propres.
- A mis du sable dans ses cheveux pour tenter de détériorer la tondeuse du
coiffeur.
- A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil et a
tenté de se justifier en prétendant que le poste n'était pas à lui mais à
transistor.
L'adjudant Ducon:
- Quess'ou foutez là voudeux?
Le Soldat Douronron:
- Ben mon adj'dan, on écoute le poste à galène.
L'adjudant Ducon:
- M'frez Quat' jours. Et Galène aussi!
- A balayé le couloir avec le manche du balai sous prétexte que cela faisait
moins de poussières.
- Au réfectoire a chanté une complainte de Tino Rossi pour essayer d'attendrir
sont bifteck.
- Ne sait pas nager, ne fait rien pour apprendre, persiste à rester au fond de
l'eau pour faire rire ses camarades.
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