03/03/2012 15:32 par fifine49

nos chères célébrités.........

En dehors des meurtres, Washington a un des plus bas taux de criminalité au pays

[Maire Marion Barry, Washington D.C.]

J'ai été grasse et je sentais mauvais

[Cher]

Quand je regarde la télévision et que je vois ces pauvres enfants affamés de partout à travers le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. Je veux dire, j'adorerais être maigre comme eux, mais pas avec toutes ces mouches et la mort et tout ça

[Mariah Carey, chanteuse

Un chien , un chat , c'est un coeur avec du poil autour …

[Bardot]

Le bicentenaire, ça ne se fête pas tous les ans, ça se fête tous les cent ans

[François Mitterrand]

Est-ce que le sexe est sale ? Seulement quand il est bien fait

[Woody Allen]

Si vous avez un peu de patience, vous découvrirez qu’on peut utiliser les immenses ressources du Web pour perdre son temps avec une efficacité que vous n’aviez jamais osé imaginer.

[Dave Barry]

L'homme n'est que poussière, c'est dire l'importance du plumeau.

[Alexandre Vialatte

Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup

[Tristan Bernard]

Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort

[Pierre Desproges

 L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie a assurer le bonheur de tous les autres égoïstes.

[Lucien Guitry]

c'est rassurant pas que moi à dire n'importe quoi ...........

03/03/2012 09:09 par fifine49

a tous...........

n'a qu'une question ...........

02/03/2012 19:35 par fifine49

c'est quoi être riche de nos jours, et à partir de quel seuil est-on riche??????

merci de vos réponses

bonne nuit

doux rêves

à demain !

he he

02/03/2012 19:31 par fifine49

02/03/2012 14:24 par fifine49

Accusé de bigamie, l'homme n'a que pour toute réponse...
- C'est la faute à mon oculiste.
- Comment ça dit le juge.
- Il m'avait conseillé le double-foyer.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit a son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai
besoin d'un compliment
Le mari répond : Tu as une bonne vue.

 

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

 

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

 

***********************
n agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour.
Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous...vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard,
mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un
copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu
m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
 - J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre
chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol
est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

 

.

01/03/2012 19:38 par fifine49

je discutais ce soir avec le personnel de l'importance de leur vocabulaire !

a ma grande stupéfaction, tout le monde semblait étonné, c'est exact pour tant que les mots ont importance qui peut blesser parfois !

ce soir je passais devant une chambre et j'entendais "tu la tournes" !!!

mon sang n'a fait qu'un tour, et de suite j'ai ajouté, oui :

"tu la tournes comme une dinde et tu l'arroses bien" !

cette dame avait toute sa tête, et ce n'etait ni un objet ni une bête, donc un minimum de respect !

je revois leur étonnement, elles ne se rendent pas compte ! c'est moche....

je précise, cette dame c'etait moi, et c'est déja très dur d'être tributaire des autres pour qu'on essaie disons de faire "passer la pilulle" !

ce que je ne comprend pas, c'est que beaucoup sortent des ecoles d'aide soignante, et je me pose question, que leur apprend on !!!

moi je sais me defendre, je sais réagir, mais les autres ? certains n'oseront jamais dire !

et pourtant je suis ds etablissement tres bien, très attentif au bien-être, mais le vocabulaire parfois est limite, et je crains que ce  soit dans beaucoup !

je sais être féroce, ai-je raison ou tort, à vous de me dire

bonne nuit

doux rêves

à demain

on se réchauffe......

01/03/2012 19:36 par fifine49

01/03/2012 15:19 par fifine49

A chaque médicament son effet :
C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
- Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
- Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
- Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
- C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra  l'empêche de tomber de son lit : il ne peut plus rouler.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir!
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous ?
               Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième! (INGRID menfin)

C'est l'histoire d'un pépé et d'une mémé :
La mémé et le pépé on le train à prendre, il monte dans la voiture et le pépé se met au volant mais il ne roule pas assez vite la mémé lui dit : "tu peux pas rouler plus vite ?"
Le pépé répond :
"ta gueule c'est moi qui conduit".
Quand il rentre le pépé lui annonce qu'ils ont des invités le soir même. la mémé se met donc à la cuisine mais l'heure passe et les invités vont bientôt arriver alors le pépé lui dit : "tu peux pas cuisiner un peu plus vite" La mémé répond : "ta gueule c'est moi qui cuisine".
Le lendemain ils vont au zoo et voient des animals !!!

Réponse :
__________________________________
- "On ne dit pas des animals mais des animaux"
- "Ta gueule c'est moi qui raconte"

Le médecin :
- Ecoutez mon vieux ! ...Il y a deux mois, vous vous faites renverser par une voiture... Bilan, de multiples fractures ! Deux semaines plus tard, vous sautez du troisième étage de votre immeuble... Résultat, deux jambes fracturées !
A peine sorti de l'hôpital, vous vous jetez dans la Seine... On vous sauve de justesse ! Et ce matin, c'est une tentative de pendaison ! ... Alors là, je vous dis : A-RRE-TEZ ! VOUS-A-LLEZ-VOUS-A-BIMEZ-LA-SAN-TE !

Ils n'occasionnent aucuns frais et ne requièrent aucune pile.
Ils sont non taxables et à l'abri de l'inflation.
Ils s'avèrent même excellents pour la relaxation.
Ils ne craignent pas les voleurs et ne polluent pas.
Sont offerts en une seule grandeur et ne se volatilisent pas.
Ils ne consomment à peu près pas d'énergie, mais redonnent beaucoup de vie.
Ils soulagent le stress et la douleur.
Ils alimentent votre bonheur.
Ils combattent la dépression et créent la joie.
Ils rehaussent même l'estime de soi ! Ils améliorent la circulation de votre sang et ne causent aucun effet secondaire déplaisant.
Ils constituent, à mon avis, un remède digne de Merlin : Ce sont, je vous les recommande.

Les câlins !

PAS CONTENTE......... DU TOUT..........

29/02/2012 19:46 par fifine49

Je vais encore enfoncer des portes ouvertes, pffffff

ca m'enerve ce corporatisme français, les pilotes d'Air France ont encore gagné !

ils ont signé accord pour ne pas signaler 48 heures à l'avance qu'ils vont faire grève !

on enlève pas droit de grève il me semble, non de signaler c'est tout ! ca existe dans à la SNCF, RATP ou autres et ma foi ca marche !

j'adore ces privilégiés qui se permettent d"emmerder" tous les voyageurs pour que ces messieurs puissent, non seulement benéficier d'un salaire très correct, mais encore faire ce qui leur plait !

et qu'on ne me dise pas que tout le monde bénéficie de ces avantages, demandez donc a un ouvrier artisan s'il a lui tous ces avantages !

devraient avoir honte les pilotes, c'est vrai qu'ils font du chantage, que leur lobie est puissant

bref; comme toujours 2 poids 2 mesures

bonne nuit

doux rêves

à demain

29/02/2012 19:32 par fifine49

merveilles de la nature

COLORADO