discussion
10/01/2012 19:36 par fifine49
11/01/2012 14:23 par fifine49
Une délégation de directeurs d'hôpitaux québécois
visitent un hôpital américain
afin d'observer son fonctionnement.
Ils sont reçus par le directeur de hôpital américain
et quelques autres cadres et médecins.
Pendant leur visite,
ils passent devant une chambre
où un homme est en train
de se masturber vigoureusement.
Un des directeurs québécois demande
comment il se fait que cet homme
fasse une telle chose.
Un des médecins américains répond :
''Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie
qui cause une accumulation importante de sperme
dans ses testicules et il doit se faire opérer
pour remédier à ce problème.
En attendant,
il doit se masturber très régulièrement
pour éviter les douleurs atroces que cette situation provoque.''
''Je vois,''
répond le québécois.
Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre
où un homme est couché sur le dos
et se fait faire une pipe par une infirmière.
Encore une fois, un des directeurs demande:
"Et quelle maladie a ce patient?!?"
Le directeur de hôpital américain répond :
"Exactement la même que l'autre,
mais il a une meilleure assurance."
oh ! que j'ai honte lol (même pas vrai)
Ne se souvenant plus du chemin,
elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir...
Une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine...
et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif,
sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu' elle voulut reprendre sa route,
elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé... dit le lapin gris... une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue
la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin ,
elle ne se souvenait plusde la route ...
Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec...
Pourrais-tu m' aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie...
Et encore une fois Hop...
La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva à Québec...
et elle eut une belle portée de lapins...
De quel couleur sont les lapins selon vous ???
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Une info, ça se paie !!!!
discussion
10/01/2012 19:36 par fifine49
il m'est difficile parfois de trouver des sujets de discussion, tout se bouscule dans ma tête, il y a tant et tant à dire, et avec si peu d'effet !
l'injustice qui règne en maître, banal tout le monde sait
l'intolérance, j'en ai déjà parlé,
l'amour, je ne sais si je dois y croire au vu de toutes ces déceptions
etc.... etc.........
la tendresse : bonheur, là j'y crois, elle est tellement plus puissante que tout...
reste a moins un sujet qui mettra les femmes d'accord : les soldes.......
donc je m'en vais vite voir sur le net si je trouve mon bonheur et je vous dis :
bonne nuit
doux rêves
à demain
promenade champetre...........
10/01/2012 18:13 par fifine49
-
promenade champetre...........
10/01/2012 18:13 par fifine49
et toc.............
10/01/2012 18:12 par fifine49
-
et toc.............
10/01/2012 18:12 par fifine49
10/01/2012 14:49 par fifine49
L'autre soir, j'étais invité à une soirée avec les "boys".
J'ai dit à ma femme que je rentrerais avant minuit.
- Promis.
Bien sûr, le temps a filé et la bière descendait bien ce soir-là.
Aux environs de 2h30 du matin,
saoul comme une botte, je me suis aligné pour la maison.
Au moment où j'entrais dans la maison,
la maudite horloge coucou s'est mise en marche,
et le coucou a "chanté" (chanté, c'est une façon de parler!) trois fois.
Rapidement, j'ai réalisé que ma femme serait probablement réveillée,
alors j'ai imité le coucou et fait neuf autres coucous
en sortant ma meilleure imitation à vie.
J'étais vraiment fier de moi,
et surtout de ma vivacité d'esprit, ayant trouvé,
même à moitié saoul,
une solution très songée pour éviter un conflit potentiel.
À mon réveil,
ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré,
et je lui ai dit:
"À minuit, bien sûr."
Comme elle était restée imperturbable et n'avait pas réagi,
je me suis dit que ça avait marché
et que je l'avais échappé belle, cette fois.
Puis elle me dit qu'on avait besoin d'une nouvelle horloge.
- Pourquoi?
- Eh bien, hier soir, notre coucou a chanté trois fois,
puis a chuchoté:
"Ah! Merde"!
Il a ensuite chanté quatre autres fois,
s'est déraillé la gorge,
a chanté trois nouvelles fois,
s'est mis à rigoler silencieusement,
a chanté deux autres fois,
puis enfin, il a pété.
Quelques perles médicales
J'ai dit à ma femme que je rentrerais avant minuit.
- Promis.
Bien sûr, le temps a filé et la bière descendait bien ce soir-là.
Aux environs de 2h30 du matin,
saoul comme une botte, je me suis aligné pour la maison.
Au moment où j'entrais dans la maison,
la maudite horloge coucou s'est mise en marche,
et le coucou a "chanté" (chanté, c'est une façon de parler!) trois fois.
Rapidement, j'ai réalisé que ma femme serait probablement réveillée,
alors j'ai imité le coucou et fait neuf autres coucous
en sortant ma meilleure imitation à vie.
J'étais vraiment fier de moi,
et surtout de ma vivacité d'esprit, ayant trouvé,
même à moitié saoul,
une solution très songée pour éviter un conflit potentiel.
À mon réveil,
ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré,
et je lui ai dit:
"À minuit, bien sûr."
Comme elle était restée imperturbable et n'avait pas réagi,
je me suis dit que ça avait marché
et que je l'avais échappé belle, cette fois.
Puis elle me dit qu'on avait besoin d'une nouvelle horloge.
- Pourquoi?
- Eh bien, hier soir, notre coucou a chanté trois fois,
puis a chuchoté:
"Ah! Merde"!
Il a ensuite chanté quatre autres fois,
s'est déraillé la gorge,
a chanté trois nouvelles fois,
s'est mis à rigoler silencieusement,
a chanté deux autres fois,
puis enfin, il a pété.
- Je suis enceinte.
- De combien?
- Ben... seulement de mon mari
- Vous avez une contraception?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...
- Madame, qu'est-ce qui vous amène?
- Ben... le Bus 51!
- Vous êtes réglée comment?
- Toujours par chèque, docteur
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
-
super beau.............
09/01/2012 19:25 par fifine49
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super beau.............
09/01/2012 19:25 par fifine49
merci à vous tous qui me faites honneur de me vister, merci de vos commentaires.
je ne détiens pas vérité, çà se saurait, non je ne réagis qu'en fonction de mon entourage, de ce que je vis quotidiennement, de ce que j'entend radio ou télé, de ce que les autres blogs m'apportent aussi !
j'aime qu'on ne soit pas toujours d'accord avec moi, ne dit-on pas "de la discussion jaillit la lumière", toutes les opinions vous replongent dans un questionnement, et si....... et si.........
oui je vis à travers ce blog, c'est peut être ridicule mais sachant que je peux apporter sourire alors ma journée n'est pas perdue !
donc merci encore et....
bonne nuit
doux rêves
à demain
ohhhhh
09/01/2012 18:38 par fifine49
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ohhhhh
09/01/2012 18:38 par fifine49
montagnes russes..............
09/01/2012 18:37 par fifine49
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montagnes russes..............
09/01/2012 18:37 par fifine49
09/01/2012 15:07 par fifine49
« L'amour est un poisson d'avril. »
de Joseph-Guillaume Barthe
Tout arrive à qui sait attendre. La mort, par exemple. »
de Bradley
L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses. »
de John Gay
« Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française. On dit : "un infarctus, des obsèques". »
de Francis Blanche
A son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins. »
de Louis Auguste Commerson
Il vaut mieux vivre riche que mourir riche. »
de Samuel Johnson
« Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, alors qu'une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux. »
de Tristan Bernard
« A ma mort, je souhaite léguer mon corps à la science fiction. »
de Steven Wright
Il y a beaucoup de gens dont la facilité de parler ne vient que de l'impuissance de se taire." CYRANO DE BERGERAC
Pourquoi les hommes portent des cravates? C’est pour indiquer le terrain de jeux
j'aime beaucoup cet humour noir..........
« Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française. On dit : "un infarctus, des obsèques". »
de Francis Blanche
A son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins. »
de Louis Auguste Commerson
Il vaut mieux vivre riche que mourir riche. »
de Samuel Johnson
« Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, alors qu'une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux. »
de Tristan Bernard
« A ma mort, je souhaite léguer mon corps à la science fiction. »
de Steven Wright
Il y a beaucoup de gens dont la facilité de parler ne vient que de l'impuissance de se taire." CYRANO DE BERGERAC
Pourquoi les hommes portent des cravates? C’est pour indiquer le terrain de jeux
j'aime beaucoup cet humour noir..........
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08/01/2012 19:31 par fifine49
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08/01/2012 19:31 par fifine49
oui douce nuit à tous..........
ce soir, une fois de plus j'ai goûté intolérance et vraiment c'est plutot désagréable !
on parle des jeunes qui ne sûpportent pas contradiction, que dire des "vieux" je crains ce soit pareil !
ils n'admettent pas ceux qui ont un problème, ils n'admettent pas une autre nationalité, ils n'admettent pas que les "autres" passent avant !
vivre en communauté n'est pas sinécure, loin de là, mais ici personne n'excuse personne, c'est moi d'abord, les autres après ! et comme c'est valable pour tous on comprend ces frictions !
je lis souvent "l'age apporte sagesse", çà je ne crois pas pour tout le monde, je crois au contraire qu'il fait renaître ces occasions loupées, des querelles anciennes jamais oubliées, des jalousies ...... et tant d'autres choses ! oui vieillir est une tare souvent !
bonne nuit
doux rêves
à demain